Estoy en la parra
El domingo pasado tuve mi segunda boda. No, no me casé yo, sino la prima de Lulú. Aquí en Málaga la gente se pasa la vida de boda en boda y tiro por que me toca, pero a mí no me invitaban a una desde los siete años. Creo que hay personas con mi edad que han acudido a más bodas como novios que yo como invitado.
La cuestión es que me puse nervioso. Sí, ya sé que no era mi boda, pero también era un día importante para mí. Era la primera vez que me reunía con todos los parientes de Lulú. Iban a presentarme a muchas personas, y tenía que causar buena impresión. Me tenía que disfrazar de hombre adulto, con zapatos y americana, lo cual siempre me hace sentir muy avergonzado. Y, lo peor de todo: tenía que llevar a la familia de Lulú en el coche (incluyendo a su hermano, que es taxista). Creo que ya os he hablado alguna vez de mi fobia a llevar a gente en el coche. Cuando tenía dieciocho años estampé un cochecito de pedales contra un renault 19, y le destrocé la puerta. Yo llevaba de pasajeros a mis nuevos amigos (y amigas) universitarios, a los que quería impresionar. Desde entonces, me dan sudores cuando me toca hacer de chofer.
Por si fuera poco, la noche anterior el novio me había encargado el trabajo de DVD-jockey de la boda. Me había entregado un proyector y un reproductor de DVD, y me había pedido que los intentara hacer funcionar durante el banquete. Querían proyectar una especie de álbum fotográfico multimedia, que una amiga de los novios había preparado. Ni que decir tiene que yo no sé nada de DVD’s, ni de vídeos, ni de amplificadores de sonido, pero -como en toda buena película de enredo- decidí que lo mejor era no confesárselo a nadie y hacer el ridículo el día de la boda.
Andaba yo preocupado con estas tonterías, cuando la novia entró en la iglesia, con la marcha nupcial sonando de fondo. Intenté olvidarme del cada vez más inminente enfrentamiento con el DVD, y del hecho de que había conducido hasta allí como si tuviera noventa años y estuviera borracho. Tenía que comportarme como un hombre hecho y derecho, que Lulú viera que soy un novio todo-terreno y que me puede llevar también a las reuniones de los mayores. No tuve mucho éxito.
Para empezar, estaba tan embobado que se me olvidó que ahora soy ateo y me santigüé cuando el cura lo mandó. Eso no contribuyó demasiado a mejorar mis nervios, y añadió un toque de culpabilidad (santiguarse para un ateo es pecado mortal). Lo estaba aceptando cuando comenzó la lectura del salmo responsorial. ¡Oh, desafortunado destino!... ¿Por qué? ¿Por qué tuvieron que elegir aquel pasaje?
serás dichoso, te irá bien.
Tu mujer, como parra fecunda,
en medio de tu casa...
Claro, después de darle muchas vueltas caí en la cuenta de que había dicho parra fecunda. Pero lo que yo entendí en aquel momento fue: ...Tu mujer, como perra fecunda...
En fin, una frase desafortunada, combinada con los nervios, tiene fatales resultados: me dio un ataque de risa. Juro que hice lo que pude por contenerlo. Me mordí la lengua, me clavé las uñas y hasta intenté imaginarme a mis padres muriéndose en un accidente de tráfico (en el que yo conducía). No sirvió para nada. Ahora, toda la familia de Lulú debe de pensar que soy idiota... y no andan muy desencaminados.
Después de mucho esfuerzo, conseguí contener la risa lo suficiente como para darle una explicación a la hermana de Lulú.
-Ji, ji, Perdona -susurré-, es que ji, ji, cuando ha dicho ji, ji, ji, ji, parra fecunda, ji, ji, ji yo he entendido ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, yo he entendido ji, ji, ji, perdona, ya, ya... ji, ji, yo he entendido perra fecunda, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji, ji.
La hermana de Lulú asintió despacio.
-Ya decía yo que no podía ser... -murmuró-. Yo había entendido guarra fecunda.
En fin, al menos en las bodas españolas no se dice aquello de “si alguien conoce alguna razón por la que este hombre y esta mujer no deban unirse...” Seguro que mi estrepitosa carcajada habría coincidido exactamente con ese instante.
(Porcentaje de realidad: 94%)
P.D. Lo del DVD salió muy bien. Mi eterno agradecimiento al verdadero disc-jockey del hotel, que se apiadó de mi alma y me explicó que el cable rojo va en la clavija roja, y el cable amarillo, en la clavija amarilla.
10 comentarios:
A la boda que fui, yo el cura se olvidó del nombre de los novios, y se rió de él toda la iglesia, fue un puntazo. Tengo dudas con algunas partes del relato "profe", que no se si corresponden a la parte de irrealidad o desconocimiento, ya te lo preguntaré en persona.
Las bodas son bonitas, yo me pongo nerviosa, una vez me atreví a decirle a la hermana de la novia que la novia no me parecía tan especial como me la esperaba pero no lo decía de mala onda lo dije si querer y sin maldad y quedé muy mal delante de todos. ;)
jajaja (mis compañeros me miran raro)
yo la ultima vez que estuve en una iglesia conseguí que un matrimonio mayor se levantara de nuestro lado tremendamente ofendido... pero lo que nos reímos!
Necesito una aclaración: ¿Ibas en un coche a pedales con tus amigos universitarios o es que soy yo la que se ha hecho un lío al leer??
que grande xD a mi también me ha pasado eso de no poder contener la risa, y es lo peor, pero al mismo tiempo lo mejor xD
Mola(s)
Nos impesionaste, ya te digo yo, la clase de ostia que le pegaste al coche. Hacía mucho tiempo que no me acordaba de eso, jejeje. "Viva nuestro conductor, conductor, conductro...."
Pero he de decir en tu defensa que no sabias (aunque tuvieras carnet de conducir) que con un coche de pedales no podías ir en dirección prohibida. Si es que.....
Nombre, apenas hace una semana que conocí el blog y me ha encantado. Como me hace reir con sus anécdotas Sr. Ventrilocuo, decidí empezar a leer desde las primeras entradas. Espero no le moleste.
Saludos.
yo tambien me habria reido, pero vamos fui a una boda de unos amigos, en la que el cura se puso a contar la historia de cuando se conocieron los novios, no veas que lara se hizo! por lo menos tu te reiste...jejeje Besos!
pues yo nunca he ido a una boda, pero a veces me rio tambien
Yo ya no voy a las bodas porque me aburrían un montón. De hecho, si algún día me caso tampoco tengo intención de ir salvo que me obliguen o haya un pasaje que hable de perras fecundas. xD
D. littlesand: me has dejado intrigado, pregunta, pregunta.
waiting for godot: es que, ¡ya te vale! Aunque, seguramente, alguien tenía que decirlo :)
pola: sí, parece raro, es cierto, pero llevaba a mis colegas en un coche de pedales (ibamos cinco, creo recordar). Mis amigos y yo nunca nos hemos caracterizado por nuestra madurez.
chú: uf, estoy de acuerdo en que es lo peor. No estoy tan de acuerdo en que sea lo mejor. Si me llega a pillar la novia, me estrangula (literalmente)
ozymandias: ¡No tenía carnet! (Claro, que no estoy seguro de que eso sea una excusa)
reiki: ¿Cómo me va a molestar? Pase y vea, me encanta que me lean.
el angel de las mil violetas: Sí, supongo que pudo haber sido peor... aunque en mi caso, reirme y pasarlo bien no iban exactamente de la mano.
El rubio alto de los pelos: ¡Juas!
r. marmol: Pues tienes razón. He oido que se puede nombrar a un representante para que se case por ti. Lo que no sé es si te sigue representando hasta la noche de bodas.
Publicar un comentario